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この3.5週間は、途方に暮れると同時に希望に満ちた日々でした。 ユタ州プロボの施設で、各分野のトップクラスの神経学者の方々とご一緒するという、この上ない素晴らしい贈り物をいただきました。

本日（2022年5月3日）の「ザ・ケリー・クラークソン・ショー」に出演できることをとても嬉しく思います！ぜひご覧ください！...視聴方法と時間はこちらのリンク（米国およびカナダ）でご確認ください：https://www.kellyclarksonshow.com/exclusives/where-to-watch見逃してしまった場合は、翌日私のソーシャルメディアページで視聴できるリンクを入手できるよう最善を尽くします。応援ありがとうございます！番組でケリー・クラークソンにアートをプレゼントできて、本当に光栄でした。彼女は素晴らしいです！

今後発売されるカードに登場させたい選手に投票してください。リストにない場合は、「その他」に氏名のみを記入してください。メッセージが長い場合は、残念ながらフィルターで除外されます。すべての選手が可能なわけではありませんのでご注意ください…作成できない一般的な名前のリクエストの一部は次のとおりです。 ピート・ローズ、ジョー・ディマジオ、シューレス・ジョー・ジャクソン、バリー・ボンズ、ロイ・「ドク」・ハラデイ、マイナーリーグ選手、審判、その他多くの名前。許可されていない選手をリクエストされた場合は、不可能であることをメールでお知らせするようにいたしますので、ご了承ください。すでに以下のカードを作成済みです。 アーロン・ジャッジ（アーティストサイン入りカードは残り5枚以下） ルー・ゲーリッグ コディ・ベリンジャー/コリー・シーガー デュアル マイク・トラウト（アーティストサイン入りカードはほぼ完売） ボー・ジャクソン トニー・グウィン ケン・グリフィー・ジュニア 上記のカードにご興味がある場合は、eBayでベースカードを見つけるか、このリンクをクリックして私のサイトから直接アーティストサイン入りバージョンを入手できます（グリフィーは近日発売予定）：https://laurentaylorillustrations.com/collections/baseball-cards 覚えておいてください、親切にしてください…「その他」の選択は苦情を聞くために追加されたものではありません。私はただファンを巻き込みたいと心から思っており、リストに載せるには選手が多すぎるため、開かれた選択肢を持つことが重要でした:)皆様をさらに巻き込むことができることをとても楽しみにしています！ （下に投票が表示されない場合は、読み込みに時間がかかる場合があります）  

この記事はほとんど短い小説で、非常に個人的な内容ですが、偏見をなくすためには話し続ける必要があります。   ------ パニック発作は決して好都合な時に起こるものではありません。   エクササイズを再開してからまだ2週間ほどしか経っていません（主に、8回の手術をしていた間、この1年間ほとんど埃をかぶっていたPelotonを使って）。私にとってPelotonの良い点は、ジムとは違い（ジムには全く問題ありません！）、グループでインストラクターと一緒にトレーニングできることです。自分に合ったインストラクターであれば、身体的にも精神的にもサポートされていると感じるレベルで話しかけてくれます。死にそうになり、汗だくになり、息が荒くなるプライベートな空間を保ちながら、サポートに囲まれている感覚も得られます。これはPeletonの広告ではありませんが、これからお話しする体験全体の一部なので説明しようとしています。   パニック発作はトラウマになります。 例えば、私は以前ボートが大好きでした！…しかし、自分で制御できないボートでパニック発作を起こして以来、予測不可能で巨大ではない（フェリーのような）ボートに乗るという考えは私をひどく怖がらせ、またパニック発作を起こすかもしれないという考え…そうですね…私をパニック発作に陥れます。もうボートは好きではありません。   これは私が覚えている限りずっと続いているテーマで、信じられないほど苛立たしいことです。実際、私の人生には、このサイクルが本当に心配になるほどに衰弱させた時期がありました。9年生のとき、食事中にパニック発作に不意を突かれ、多くの人が経験するように、ひどく体調を崩すだろうと確信しました。アドレナリンの急増だけでも体がそれに追随しそうになります。奇妙に聞こえるかもしれませんが、文字通り食事のために座ると引き金が引かれるようになりました。私はイライラして疲れ果て、これがかなり長く続きました…親しい人たち、学校の人たち、そしてセラピストでさえ、私には摂食障害があると言いました。当時はそう呼べたかもしれませんが、私にはそれが身体イメージではなくパニックと関係しているとわかっていました。親しい友人たちは、私が特定の食事状況に100%平気だったことがないことを知っていますが、私は今33歳です。   なぜこんなことを話しているのかって？それは…パニックがどれほどあなたを捕らえ、その重症度、その瞬間のサポート、長期的なサポート（セラピー、サポートグループ、薬など…何でも）に応じて、1週間、数ヶ月、あるいは何年も続くサイクルにあなたを投げ込むかを説明することが重要だからです。不安関連の広場恐怖症や強迫性障害がこのようにして形成されるのです。多くの人にとって自宅から始まる「安全な」場所に行けない場所でパニック発作を起こすと、家から出ない方が安全だと感じるサイクルが始まります。経験したことがない人にとっては批判するのは簡単ですが、今夜の出来事を話す前に、このことを説明したかったのです。   あの感覚が襲ってくると、私はほとんどいつも逃げ出します。突然アドレナリンが洪水のように押し寄せたら？そこにいる場所から地獄のように逃げ出し、みんなから離れます。99.9%の人には理解してもらえないし、どこに行っても決して安全だと感じないことを学びます…たとえ自宅にいても、最も安全だと感じる場所を見つけるのは必ずしも明らかではありませんが、その感覚が始まった場所ではないことがほとんどです。私は何かの途中で姿を消したり、計画をキャンセルしたりする理由を無数に作ってきました。   今夜、エマ・ラブウェルとのコールドプレイのライドに8〜10分ほど入ったところで、あの破壊的で恐ろしい恐怖の波が押し寄せました。胃が痙攣し始め、何が起こっているのか考える間もなく、クリートを外して「逃げ出す」準備ができていました。私を救ったのは、競争心があったからです。ランキングが最下位に落ちてしまうので、クラスを中断したくなかったのです（「自転車ではそんなにひどくない、ただパニック発作を起こしただけ」というメモを書けるわけでもないし、靴のクリートを外すには少し手間がかかります）。それに、この自転車にはサポートとコミュニティがあって、やっと戻ってきたばかりだったので、もし中断したら、次のライドには「また起こったらどうしよう」という重荷がかかり、孤立したエピソードがパターンになり、そして完全に回避行動になってしまうとわかっていました。クラスが要求する抵抗とケイデンスを維持する可能性はゼロで、ランキングが恥ずかしいレベルまで大幅に落ちるだろうとわかっていましたが、この自転車を避けるべき別の場所にしたくなかったので、抵抗を大幅に下げ、脚の動きを遅くし、目を閉じてインストラクターの声と音楽だけに耳を傾けることに決めました。パニックになっているとき、あと15分というのはとてつもなく長く感じられますが、どんなに遅くても脚を動かし続けたかったのです…パニックになっても何でもいいから、あの座席に座っていなければなりませんでした。   都合の良いことに、私が地獄の絶頂に達し、クリートを外そうと確信したまさにその時に、コールドプレイの「Fix You」が流れ、まるでライフタイム/ディズニー映画のように、エマは壊れていると感じることについて話し始めました。彼女が何を言ったのか詳細は覚えていませんが、「私がそばにいる」と言ったときははっきりと聞こえました。この話は陳腐に聞こえるかもしれませんが、真実としては、私たちは皆その言葉を聞きたいだけなのです。そして私は、なかなかその場に留まって世話をしてもらう勇気が出ないパニック発作の最中に、その言葉を何度も聞きたいと思っていました。はっきり言わせてください…残りの8〜10分間は依然として非常に困難で、何度もクリートを外す準備ができていました。私は脚を動かし続け、そして初めてその場に留まりました。   終わった瞬間、私はクリートを外し、シャワーを冷たくして、水が十分に不快になるまで座っていました。それによって心が余計なアドレナリンで溢れるのを止めるのに十分なほど気が紛れました。やがて薬を飲み、今はここに座って、このような小さな変化や勝利がどれほど変化をもたらすかについて考えています。精神衛生は疲れるものです…避けようがありません…私は決して「治る」ことはないでしょうし、その瞬間を待つのをやめました。その代わりに、自分の道具箱にツールを追加しているだけです。道具箱を作っていますが、正直なところ、すべてのツールが自己愛に基づいているわけでも、健康的であるわけでもありませんが、それらが私を生き延びさせ、ここにいることを助けてくれました。だから今の課題は、私に他のツールや頼りになる経験を与えてくれる小さな勝利を積み重ねることです。   今夜、逃げなかったから、私のPelotonは引き金にはなりませんでした。他のことや他の日にこれを再現できるとは約束できませんが、今日私は一歩前進しました。Pelotonの世界では、新しいバッジを獲得したり、仲間（私がフォローしているライダー、そしてその逆も）についていくことはできませんでしたが、これまでで最も困難なライドであり、最下位で終わったにもかかわらず、最高のパフォーマンスでした。良いニュースは、不安のせいで心拍数がずっと高かったので、すごく頑張ったように見えることです😂   同じく精神疾患と闘う戦士たちへ…ただ持ちこたえてください。自分の道具箱を作り、たとえ暗闇の中で孤独を感じても、私はそこにいます。そして、同じように闘っている大勢の人々もいます。時にはお互いが見えなくなるほど暗くなることもありますが、私が言うことを信じてください、あなたは一人ではありません。決して一人ではありません。 -ローレン

  これはちょうど4年前のことです。私は怪我、特に頭部外傷の長期的な影響について非常に無知でした。脳震盪は気の持ちようであり、回復に苦労した人のほとんどは精神的な強さが足りないのだと考えていました。おそらくこの怪我は、私が非常に無知であったことに対するカルマだったのかもしれません。あるいは、単なる不運な事故が、私に起こった最高のことになったのかもしれません。私が完全に正気を失ったと思う前に、私の話を聞いてください…。。これは私の人生で最悪の時期の一つとして始まりました。父が深刻な心臓発作を起こし、アリゾナにある実家から戻ってすぐに、顔にライナーを当てられ、その数週間後には心から愛していた男性に振られました。ボールと同じように、予期せぬ出来事でした。。この投稿は、その出来事のたった一つ、つまり頭部/顔面への怪我についてです。私は三塁を守っていて、顔にライナーを当てられました。三塁には慣れていて、大学時代もエリート社会人リーグでも多くの強打を処理してきましたが、頭や顔にボールが当たることは一度もありませんでした。何らかの理由で、それが変わろうとしていました…おそらく私は集中していなかったのでしょうが、ボールが少し尾を引いて飛んできたのを覚えています。そして最後に覚えているのは、ボールが頭に当たった時の音です。それ以降の記憶は少し曖昧で、細部はここではあまり重要ではありません。私は骨を4本骨折し、網膜に出血を起こしました。そして、しばらくの間意識を失っていたため、すぐに最も重症であるステージIIIの脳震盪に分類されました。当時はあまり気にしていませんでした。なぜなら、打撲と腫れが引いて右目の視力が戻れば、すぐに元に戻るだろうと思っていたからです。網膜が剥離していないことと、近いうちに右目の視力が戻ることを確認するのが主な関心事だった眼科医以外は、ほとんどアフターケアを受けていませんでした。彼女は脳に損傷があるため、スポーツはやめるべきだと明確に言いました。もちろん、私はそれを聞きたくなかったので、彼女の忠告を真剣に受け止めないことにしました。（コメントで私を説教する必要はありません、私の間違いはよく承知しています笑）私は全て間違ったことをしました。本当にそうでした。「大丈夫」だと思っていたから、間違ったことをしました。そして、脳震盪は、動き続ければ克服できる気の持ちようだと思っていました。ここ数年、私はメンタルヘルスの問題について率直に話してきました。そして、ほとんどの人は、それが私の人生のほとんどの期間にわたって存在していたことを知っています。一部の人が知らないのは、これらすべてのことが起こる前は、その時点ではメンタルヘルスをある程度コントロールできていると感じていたことです。父の最近の心臓発作（彼は完全に回復しました）の最初の恐怖は別として、私は本当に良い状態でした！腫れが引き、視力も回復しましたが、突然、これまでの人生で経験したことのないほどひどいパニック発作に絶えず襲われるようになりました。理由もなく泣き始め、時々自分がどこにいるのか忘れてしまうこともありました。怖くて混乱し、やがて、身動きが取れないほどの深刻なうつ病を初めて経験するようになりました。ええと…この時点では、人生は最悪でした。職場の同僚を失望させているような気がしましたし、思い出せないことや奇妙な泣き声、食欲不振とひどい偏頭痛に悩まされ、恐怖を感じていました。その上、大好きだったスポーツが徐々に変わり始め、参加できる機会がどんどん減っていきました。私は常に自分をアスリートだと認識してきましたし、自分が誰なのか、どこへ向かっているのか、本当にわからなくなったような気がしました…そこで…私はアートに目を向けました。感情的なアートだけでなく、大好きだったスポーツのアートも作ることで、心の安らぎを見つけようとしました。少し時が経ち…不安、頭痛、うつ病は残っていましたが、私が持っていた仕事よりも満たされる形で、私の芸術が認められ始めました。私の仕事が悪かったわけではありません。実際、一緒に働いている人々は大好きでしたが、集中力がひどく、もう有能だと感じられなくなったため、情熱を失いつつありました。何かを創造したときに感じるような成功感を感じられませんでした。それでも、私は自分の仕事を辞めることはできないと思っていました。絶対に。私は馬鹿になるだろうと…。私は最初にアートをライアン・デンプスター（元レッドソックスのメンバーで、現在はカブスの一員）に届けました。それに続いて、ソーシャルメディアの助けを借りてジェームズ・パクストンにも届けました。そして、これは単なる趣味以上のものになるのではないかと思い始めました。詐欺師になることへの恐れ（混乱しているなら「詐欺師症候群」を調べてください）と、悲惨な失敗をすることへの恐れが私の心の中で大きすぎて、勇気を見つけることができませんでした。再び時が経ち…私は勇気を見つけました以前は発散の場としていたスポーツを同じレベルでできなくなったとき、頭部の怪我とメンタルヘルスの苦闘に対処しようとしたことから、このクレイジーなキャリアを追い求めました。あの怪我と辛い時期が今のこの贈り物を私に与えてくれたことに、少しも疑いの余地はありませんし、実際に感謝の気持ちでいっぱいです。本当に感謝しています。私は生計を立てるためにスポーツアートを作るだけでなく、MLBアートのおかげで、メンタルヘルス意識向上や、スポーツ関連の頭部外傷によってそれが複雑化した私の経験について話す場を与えられることがあります。私は自分がするべきことをしていると感じています。そして、野球の前に立って顔でボールを捕ることはお勧めしませんが、人生の最悪の時期が、私たちがそれを見る前に、私たちを再配置し、注意を向けさせ、より明るい光に向かって方向転換させているだけであることもあります。感謝しています。もしあなたが今、自分の嵐の真っただ中にいるのなら、しがみついてください。しばらくの間しがみついて、心が健康的な方法で対処できるものへと方向転換するのを許してください。見える小さな光を追いかけてください…それが一度に数分であっても。夜に子供たちに読み聞かせをしている時かもしれません。犬とボール遊びをしている時、料理をしている時、何かを創作している時、歌っている時…など。ただそれを追いかけてください…それがトンネルの終わり、嵐をバックミラーで見て安定した場所へと導くものではないかもしれませんが、それを排除しないでください。ただ、しがみついてください。